C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

J'en ai 2 autres du même genre si tu veu xd

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?

bon bin on continue alors

ahahah ils veulent arreter la guerre et se declare vainqueur la bonne blague...

quoi!!!! oui je sais je suis en mv mais bon...pas assez le temps pour faire leur petite gueguerre de petage de sat et de def.

RHOooo pas drole tu las connais deja !!

sinon aucune idée pour les tiennes ....

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

Quéquette parceque foufoune est en règle xd


Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?

Foufoune parceque quéquette a les boules

mdr!!!
big up val'

t'es un grand monsieur

Bon bah que la guerre continue, malheureusement pour nos sats.

Bonne continuation.
Vous pouvez aussi priviligier la qualité a la quantité, comme ça vous poutrerez moins de déf et de sats

melon et me leche prenne une maison.

Melon l'achete et me leche l'abite...

XD Farfa


Les sept nains vont voir le Pape et Prof dit au Pape :
Nous avons trois questions à vous poser mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose".
"Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet"
Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs ?"
"Oui Simplet, au Pôle Nord, il y a aussi des bonnes soeurs"
"Est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?"
Le Pape se retourne vers un évêque puis vers Simplet
"Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires."
"Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines?"
"Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines"
A ce moment là, les 6 autres nains en choeur :
"Simplet, y s'est fait un pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin!"



Et une autre qui me faire bien marrer



Comment faire avaler une pilule à votre chat


1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme
un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre
index de chaque côté de sa tête et appliquer une légère pression aux
joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et
lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche,
laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le
sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez
la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la
mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de
la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour
obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les
genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les
grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui
maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et
d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre.
Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez
vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le
congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle
règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre
conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que
la tête sous l'avant bras; placez la pilule au bout d'une grosse
paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et
souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne
sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire
passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre
conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. prenez une nouvelle
pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à
ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une
cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez
la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre
chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du
poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du
chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de
gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un
gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et
versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de
suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre
marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils
viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Celle la aussi elle me fais torcher


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,un
Francais, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la
tribu locale.
Le chef s'approche et dit:

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché: si vous voulez rester en vie, il faut
passer deux épreuves !

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la
deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxieme épreuve: il faut
que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le francais s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème
litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement
réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
ayez craqué au 98ième litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!

Mort de rire

Sinon dans la vie quoi de neuf

elle est magique celle sur les litchis,

vraiment des cons ces bleges, hein :p

Moi c'est celle du chat qui m'a bien éclatée !!!

a parament la guerre est fini allez voir sur le fofo ils en ont mare on dirait.

On les as démoralisés en fait

Une blonde,un juif et un Belge entrent dans un bar.
Le barman : "euh... c'est pour une blague?"



(et salut au passage à tous les greys que je connais!!)